Перейти к содержимому


Фотография
- - - - -

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 223

#11 СветаВ

СветаВ

    Читатель

  • Пользователь
  • 21 сообщений
  • 2 тем
  • ГородСевастополь

Отправлено 14 Ноябрь 2012 - 23:31

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

#12 Correct

Correct

    Рыболов

  • Пользователь
  • 3 187 сообщений
  • Возраст: 42
  • 168 тем
  • ГородСевастополь

Отправлено 17 Январь 2013 - 21:53

Пошел как-то Парень на рыбалку и поймал Царевну-Лягушку
- Парень возьми меня к себе домой, потом ты в полночь меня поцелуешь и я превращусь в обалденную красавицу.
- Конечно с удовольствием возьму, вот только целовать не буду - говорящая лягушка прикольнее!

#13 Вяткин

Вяткин

    Активный

  • Супер-модератор
  • 830 сообщений
  • Возраст: 34
  • 28 тем
  • ГородГерой-Севастополь

Отправлено 25 Январь 2013 - 00:29

Сидят мужики на рыбалке, рыба не ловится, один вздыхает и говорит:
- От раньше времена были, рыбу машиной вез домой!!!
Другой подтверждает:
- Даааааааа, было дело, без трусов в реку войти нельзя было!

Пожалуйста, Войдите или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытой информации

 

Пожалуйста, Войдите или Зарегистрируйтесь для просмотра скрытой информации

  44,09К   2 Количество загрузок:

#14 Вяткин

Вяткин

    Активный

  • Супер-модератор
  • 830 сообщений
  • Возраст: 34
  • 28 тем
  • ГородГерой-Севастополь

Отправлено 25 Январь 2013 - 07:23

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается :
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анджелиной Джоли, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал окуня в три килограмма.
- А она???
- А у нее не клюет.

#15 Correct

Correct

    Рыболов

  • Пользователь
  • 3 187 сообщений
  • Возраст: 42
  • 168 тем
  • ГородСевастополь

Отправлено 07 Февраль 2013 - 01:31

Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним: - Мужики! Кофе есть? - Нет! - Ну ладно, - убегает. Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц: - Мужики! Кофе есть? - Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы... Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова: - Мужики... А гвозди у вас есть? - Откуда?! - Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

#16 Correct

Correct

    Рыболов

  • Пользователь
  • 3 187 сообщений
  • Возраст: 42
  • 168 тем
  • ГородСевастополь

Отправлено 07 Февраль 2013 - 01:38

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

#17 Вяткин

Вяткин

    Активный

  • Супер-модератор
  • 830 сообщений
  • Возраст: 34
  • 28 тем
  • ГородГерой-Севастополь

Отправлено 16 Февраль 2013 - 18:25

Анекдот!

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б#я как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

#18 Вяткин

Вяткин

    Активный

  • Супер-модератор
  • 830 сообщений
  • Возраст: 34
  • 28 тем
  • ГородГерой-Севастополь

Отправлено 16 Февраль 2013 - 19:24

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший.
- Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты -"на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б%я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки.

#19 Correct

Correct

    Рыболов

  • Пользователь
  • 3 187 сообщений
  • Возраст: 42
  • 168 тем
  • ГородСевастополь

Отправлено 12 Март 2013 - 12:03

Встречает лещ ерша.
- Как дела пучеглазая колючка? - спрашивает лещ.
- Да отлично, только что червей классных наелся.
- И где ж тебе так фартануло?
- Да за кустами сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
- Ну, спасибо, поплыву, тоже рубану.
Уплыл лещ, а ерш ему вслед так тихонько:
- Давай, давай, посмотрим, как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.

#20 Correct

Correct

    Рыболов

  • Пользователь
  • 3 187 сообщений
  • Возраст: 42
  • 168 тем
  • ГородСевастополь

Отправлено 13 Март 2013 - 21:54

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных